Nếu phải dùng một từ để miêu tả 3 năm cao trung của tôi, thì chắc hẳn nó sẽ là "xám xịt", tôi sẽ chẳng bao giờ có thể rũ bỏ những hối hận đó. Có thể mọi thứ sẽ khác đi nếu thay vì tôi làm thế này thì tôi lại làm thế kia. Tưởng tượng mọi thứ đã có thể như thế nào đi, tôi sẽ tạo nên những câu chuyện không thể.

khi còn đang trung học, thì tôi luôn là một thằng siêu hướng nội: không câu lạc bộ, không bạn gái, và không bạn bè để nói chuyện. Tôi đã luôn lủi thủi một mình. nhìn các học sinh khác vui vẻ tán chuyện với nhau khiến tôi ghen tị, cả mấy thằng tán tỉnh với crush tôi sau giờ học nữa.

Đến cao trung, tôi tự nhủ rằng mình sẽ tự đạt lấy tuổi trẻ đầy sắc màu của mình tôi nghĩ như thể tôi là mấy nhân vật chính trong một tựa game hẹn hò vậy, Thế nên tôi đã thử làm một màn ra mắt ở cao trung, nhưng nó đã thất bại thảm hại.

để so sánh, sau việc đó tôi cảm thấy rằng những ngày tháng ở trung học của tôi tốt hơn cả nghìn lần. Khi đấy tôi chỉ là một kẻ cô độc thôi, còn ở cao trung tôi bị cô lập thẳng thừng, mọi người đúng rồi tất cả mọi người đều ghét tôi.

Tôi biết đó là lỗi của tôi. Mọi thứ khá tốt lúc đầu. Không đúng, nó chỉ nhìn như là đang diễn ra tốt thôi. Đó là lí do mà tôi bắt đầu tự mãn và vì cái sai làm chí mạng đó mọi thứ đã bị hủy hoại.

     "Ê, Natsuki? xin lỗi, nhưng mà tôi không thể bênh vực cậu nữa rồi. hơn nữa, cậu làm tôi thấy phiền đấy".

tôi vẫn còn có thể nhớ cách mà mấy câu từ đấy và mọi thứ đã xuống dốc như thế nào.

tôi là một thằng đần,đấy là tất cả.

từ đó đến giờ, tôi cố gắng hết mình để sống một cuộc đời chính trực,ngay thẳng,tuy nhiên, tôi biết rằng để xây dựng lại lòng tin từ đống đổ nát là rất khó, khó hơn rất nhiều khi tạo ra nó với một người mới. đến cuối, cái cầu vồng ngây thơ trong sáng của tôi đã chết, và cuộc sống cao trung của tôi đã chỉ còn là một màu xam tẻ nhạt buồn chán từ đầu đến cuối.

tôi vẫn bị nhưng nỗi hối hận đó theo đuôi đến tận bây giờ, và chắc là tôi vẫn sẽ bị nó ám cho đến khi chết.

bây giờ là mùa đông năm thứ tư đại học rồi. Mày còn định ám ảnh về mấy thứ đấy cho đến khi nào nữa đây? tôi tự giễu bản thân, châm điếu thuốc trên miệng tôi từ từ nhả ra những làn khói thuốc. Chỉ trong một cái nháy mắt mà giờ tôi đã trở thành một người lớn rồi.

Tôi dành những năm tháng đại học chỉ để áp lực về những việc làm của tôi thời cao trung, cố gắng lờ đờ sống qua ngày, tôi có thể trở lại làm một thằng hướng nội như trước, nhưng chán nản với việc thất bại tôi kết bạn với vài người mà thỉnh thoảng tôi có thể rủ họ đi uống chung. Và nếu có ai đó hỏi tôi rằng "tôi có vui không?" thì nói thật là tôi cũng chẳng biết trả lời như thế nào nữa, mọi thứ chẳng tệ, nó vừa hợp với tôi.

Bài luận tốt nghiệp của tôi đang tiến triển khá tốt, và tôi có đủ giờ học để đỗ, cũng có một vài lời mời từ các công ty với lời hứa về tương lai tươi sáng cho tôi, cứ như thế này, tôi sẽ ra trường đúng hạn, có một công việc ổn định, sống một cuộc đời bình thường, tôi chẳng ghét gì cái sự bình thường đó cả, có thể sống một cuộc đời bình dị là tốt ấy chứ.

Nhưng sự hối hận của tôi sẽ chẳng bao giờ biến mất. ba năm trung học tẻ nhạt-những ngày tháng quý giá đấy đã trôi qua quá lâu rồi. Mọi người luôn nói rằng, "bạn có thể thay đổi từ bây giờ!" và tôi đồng ý với việc đó, tuy nhiên ngay cả nếu tôi thay đổi ngay bây giờ, tôi cũng chẳng thể lấy lại cái khoảng thời gian đã mất đó

Tất cả những gì tôi muốn bây giờ là một cuộc sống trung học sôi động, thứ mà tôi sẽ không bao giờ được trải nghiệm. Nhưng cuộc sống cứ bước tiếp. Không quan trọng tôi có bao nhiêu gánh nặng trong đầu tôi, thời gian vẫn sẽ trôi tiếp.

Chẳng có lựa chọn nào ngoài sống tiếp, tôi nở nụ cười cay đắng. Quá khứ của tôi không khiến tôi khổ đau đến mức muốn chết, nhưng chắc chắn rằng nó đã để lại cho tôi một vết thương trong tâm hồn, một tuổi thanh xuân không phù hợp với bản thân mình tôi cá chắc rằng đó là một nỗi hối hận phổ biến, đúng rồi tôi chắc chắn là vậy!

thế nên lúc đó tôi đã ước, chỉ là một điều ước nhỏ thôi

Chúa à, Nếu ông có thể cho tôi một điều ước, xin rằng hãy cho tôi quay lại tuổi trẻ của tôi