Liệu trên thế giới này có một vị thần không ? Tôi không biết phải hướng những lời cầu nguyện này tới ai, nhưng tôi mong rằng thực sự có một ai đó ngoài kia đang lắng nghe.

Tôi đã không xem cái chương trình chiêm tinh đó được một thời gian rồi, và khi mà tôi nghĩ rằng mình sẽ bắt đầu xem lại, chỉ để phát hiện ra rằng nó đã ngừng phát sóng từ cuối tháng Ba. Lại mất đi thêm một biển chỉ đường cho mình. Tôi liền tắt TV và ngồi khoanh chân lại trên giường. 

Kể từ đầu tháng Tư đến giờ, tôi đã dành từng ngày một để cầu nguyện với bất cứ cái quái gì ở ngoài kia. Sự lo lắng đã bao vây lấy dạ dày tôi như một làn sương; thỉnh thoảng tôi đột nhiên thấy bản thân mình đang ngồi ở trên giường, nhìn chằm chằm một cách vô định lên chiếc đồng hồ trên tường. Bất kỳ lúc nào tôi mất cảnh giác, tôi cảm thấy bản thân nằm bệt xuống đến khi trán tôi chìm trong cái chăn, một tiếng rên rỉ bắt đầu phát ra từ bên trong cổ họng tôi.

Bất kể tôi có cố xoay người sang hướng nào đi chăng nữa, cây kim đồng hồ vẫn từ chối nhúc nhích.

Hiện tại đã là nửa đêm mùng 5 tháng 4, và kỳ nghỉ xuân đã chính thức kết thúc. Bắt đầu từ ngày mai, tôi sẽ đến trường với tư cách là một học sinh năm hai…điều đấy có nghĩa là chúng tôi sẽ được đưa vào những lớp mới với chỗ ngồi mới. Với việc thay đổi lớp như này, sẽ có khả năng rằng tôi và Shimamura sẽ bị chia cắt.

Đối với tôi, đây thực sự là vấn đề sống còn. Điều mà tôi muốn hơn cả chính là được trở nên đặc biệt hơn với cậu ấy, và giờ đây tôi đang có nguy cơ mất đi một trong những mối liên kết ít ỏi của tôi với cậu ấy. Nó thực sự là một bước lùi cực kỳ lớn.

Sau cùng thì, theo lẽ thường, những người bạn mà dành nhiều thời gian nhất với chúng ta đa phần sẽ là bạn cùng lớp. Đương nhiên là sẽ có những ngoại lệ — như bạn cùng câu lạc bộ hay gì gì đó — nhưng nói chung thì, cái sự gần gũi khi được ở trong cùng một lớp học là tối cần thiết. Không chỉ mang ý nghĩa vật lý, mà nó còn đem theo nhiều cảm xúc nữa. Khoảng cách sẽ khiến sự gắn kết trở nên yếu dần… và khi xem xét về việc tôi thậm chí còn chả có quan hệ tốt với người sống chung một mái nhà với mình, thì rõ ràng là tôi sẽ cần mọi sự trợ giúp có thể. Và đó chính là lý do vì sao việc này quan trọng đến vậy.

Nếu chúng tôi thực sự bị tách lớp, khả năng cao là Shimamura sẽ chả bao giờ tốn công sức để đến gặp tôi. Cậu ấy sẽ không tệ đến mức đuổi tôi đi khi tôi đến gặp cậu ấy, nhưng cậu ấy chắc chắn sẽ không bao giờ chủ động; cậu ấy không thực sự cần tôi đến mức đấy. Nói vậy chứ cũng làm gì có ai mà Shimamura thực sự cần… Nói chung là, tôi có thể dễ dàng tưởng tượng được tình bạn của chúng tôi nhanh chóng trở nên một chiều. Và sau đó tôi sẽ còn gặp phải nhiều khó khăn để có thể quyết định được hành động của mình.

Vào lần thay đổi thứ tự chỗ ngồi trước, lời cầu nguyện của tôi đã không được hồi đáp. Tôi đã van xin hàng tá lần để họ có thể cho tôi được ngồi gần Shimamura, tất cả đều vô dụng. Đến mức này, tôi bắt đầu nghĩ rằng thực sự lời cầu nguyện chả hề có tí giá trị nào cả… Nhưng, song song với ý nghĩ đấy, tôi thực sự chả thể nghĩ ra được điều gì khác mà mình có thể làm. Tôi không phải là thần hay là thầy cô giáo — tôi chỉ đơn giản là người thôi. 

Sự lựa chọn duy nhất của tôi là dâng những lời cầu nguyện này đến cái ngày mà những ngày mà nó thực sự trở thành hiện thực.

Sau lưng của tôi đang bắt đầu cảm thấy đau do tư thế hiện tại, vì vậy tôi liền nằm sập xuống. Trán tôi chìm vào trong cái chăn, và tôi nhắm nghiền mắt lại. Trong màn đêm, thứ duy nhất tôi có thể cảm nhận được là lớp vải đang chạm vào làn da của mình.

Tôi nhớ lại về cái buổi lễ khai giảng hồi đầu năm ngoái.

***

Ban đầu, tôi thực sự cảm thấy khó khăn tại sao tôi lại đăng ký vào trường cao trung cụ thể này — hay ý định của tôi là gì. Nhưng đó là khi tôi nhận ra ngay từ đầu tôi còn chả hề có lấy một cái. Dựa trên kết quả của bài kiểm tra của mình, đây là trường được đề xuất cho tôi, vì vậy nên tôi cứ thể thuận theo thôi. Sau đấy thì, tôi đã học đến một mức độ mà tôi có thể cảm thấy khá tự tin rằng mình sẽ vượt qua được bài kiểm tra đầu vào. Và trước cả khi tôi kịp nhận ra, một tháng sau khi tôi tốt nghiệp sơ trung, tôi đột nhiên trở thành một học sinh cao trung, cứ như vậy.

Vào hôm diễn ra buổi lễ khai giảng, theo như tôi nhớ thì, thời tiết lúc đó đang bắt đầu ấm dần lên. Một đám đông các học sinh mới tụm lại như đàn cá ở gần phía cổng trước nơi mà danh sách các lớp học được treo ở đó. Tôi ghét việc phải chen vào trong các đám đông, vì vậy tôi quyết định là đứng đợi bên ngoài cho đến khi số lượng học sinh ít đi.

Nhắc nhẹ thì, đó thực là một buổi đứng đợi rất dài. Dựa trên việc những cơn gió lạnh lẽo đã thổi qua đôi chân trần của tôi thì, tôi đã nghĩ đến việc “mặc kệ đi” và cứ thế đi về. Cũng không phải là hôm đấy chúng tôi có lớp học phải tham gia, hay chủ nhiệm mới của tôi sẽ nói bất cứ thứ gì khác biệt so với chủ nhiệm của tôi hồi cuối sơ trung. Ý nghĩ về việc phải nghe một buổi giảng đạo khác thực sự khiến tôi cảm thấy chán muốn chết.

Nhưng lúc đó tôi không phải là người duy nhất đang cố gắng tránh cái đám đông đó. Một cô gái khác đứng cách tôi vài bước chân, ánh nhìn thờ ơ vô định, đang cố giữ khoảng cách với tôi và phần còn lại của đám đông. Rồi ánh mắt chúng tôi chạm nhau.

Nghĩ lại thì, cô gái đó chính là Shimamura.

Đương nhiên, hồi đấy thì tôi hoàn toàn không có một tí hứng thú nào với cậu ấy, và tôi nhanh chóng đảo mắt của mình đi. Tôi thực sự không muốn một đứa kỳ quặc nào bắt đầu nhìn chằm chằm vào tôi. Nghĩ lại thì, tôi thực sự đã bỏ phí cơ hội ngàn vàng lúc đó. Nếu như tôi đã chú ý đến cậu ấy một chút vào ngày hôm đó, tình bạn của chúng tôi đã có thể bắt đầu sớm hơn rất nhiều. Nhưng mà không — thay vào đó, tôi đã né tránh cậu ấy, và tôi thậm chí còn không thèm tế nhị một chút nào về việc đó. Ugh. Lạy chúa.

Nhưng hồi đó thì, đương nhiên là tôi không thể nào biết được cảm xúc của bản thân về cậu ấy trong tương lai, nên với tôi thì cậu ấy chỉ đơn giản là một người lạ không hơn không kém. Tôi càng đợi lâu, thì cảm giác khó chịu lại càng gia tăng nhiều hơn…và đây thực sự mới là khởi đầu ngày mới của tôi. Chỉ riêng cái ý nghĩ thôi đã đủ để tôi cân nhắc việc chuồn ngay khỏi khu vực để xe.

Sau đó, trong khi tôi yên lặng chờ đợi ở lớp học, giáo viên chủ nhiệm của chúng tôi tới lớp và yêu cầu chúng tôi xếp thành hàng theo thứ tự bảng chữ cái ở ngoài hành lang. Và không may rằng, tôi phải đứng ở ngay trên đầu của hàng nữ. Điều này chưa từng xảy ra hồi trước khi tôi vẫn còn học sơ trung, và nó thực sự rất tuyệt vì tôi chưa bao giờ là loại người “lãnh đạo”. Buồn thay, ở cao trung không có một Abe-san nào để nấp đằng sau cả.

Trong khi tôi đang phải đứng đây trái lại với mong muốn của mình, thầy cô của chúng tôi hướng dẫn qua về một số nội quy. Những người đứng ở đầu hàng phải di chuyển nhanh chóng, điều khiển phần còn lại của hàng, và làm một tỷ những thứ phiền phức mà tôi thực sự không muốn phải làm một chút nào. Tôi cũng quá mệt vì phải đứng suốt nữa. Vì thế tôi nói với giáo viên rằng mình cần phải đi vệ sinh một lát…và thay vì đi tới nhà vệ sinh, tôi đơn giản là đi ra khỏi tòa nhà và không ngoảnh đầu lại.

Khi tôi đã chắc chắn rằng không có một giáo viên hướng dẫn nào đang đưa học sinh đi thăm quan, tôi quay trờ lại khu vực để xe đạp. Ở đó, tôi mở khóa xe đạp, nhảy lên, và đạp đi mất. Không một ai ở đó để ngăn cản và làm phiền tôi cả. Phạm lỗi hoàn hảo.

Tôi đã bỏ lại cặp sách của mình ở trên phòng học, nhưng nó thực sự chả có nghĩa lý gì khi quay lại lấy nếu tôi sẽ phải mang nó đến cùng một địa điểm vào ngày hôm sau.

Lúc tôi đi đến trường thì bị ngược gió, tuy nhiên bây giờ nó đang thổi cùng hướng với tôi tạo ra một chuyến đi thoải mái, dễ dàng.

Tôi thực sự không quen với việc bị người khác ra lệnh, có lẽ một phần vì bố mẹ tôi chưa bao giờ thực sự giao tiếp với tôi. Họ chả bao giờ nói một câu nào về kế hoạch sau tốt nghiệp của tôi. Nhưng cái mối quan hệ lạnh giá này cũng một phần là lỗi do tôi. Và khi mà một mối liên kết gần gũi còn chẳng tồn tại, nó thực sự rất khó để có thể căm ghét họ…hay là cảm thấy bất cứ thứ gì với họ.

Đây không phải là mấy đứa trẻ đang trong tuổi nổi loạn; tôi chỉ thật sự không biết cách để xử lý nó. Thực sự là quá khó để có thể tìm ra, thay vào đấy tôi quyết định bỏ cuộc và chạy trốn. Không may là, sự lo âu vẫn còn vương lại. Thậm chí một một hơi thở dài cũng là không đủ để có thể xua tan đi cảm giác mâu thuẫn bên trong lồng ngực tôi.

Trên đường đi về, tôi quyết định dừng lại ở công viên. Đằng nào thì tôi cũng chả có một thứ gì đó vui vẻ hay thú vị gì chờ đợi mình ở nhà. Vì vậy tôi đoán rằng giết thời gian một chút cho đến khi cảm giác tội lỗi vì việc cúp học tan biến sẽ tốt hơn.

Ở trong khu vực này, chả có gì thực sự xảy ra bao giờ, vì vậy cảnh sát thậm chí còn chả buồn đi tuần đến tận đây. Tôi không phải lo lắng về việc bị bắt vì hành vi trốn học của mình. Vì lẽ đó, tôi cảm thấy khá thoải mái dựng xe đạp của mình ở ngoài cổng công viên. Tôi chọn ra được một băng ghế nhìn có vẻ sạch sẽ và ngồi xuống. Dựa vào thời điểm hiện tại trong ngày thì, trong công viên khá là trống vắng, và tôi ngồi một mình ở đó. Chống một tay lên ghế, tôi duỗi thẳng chân ra và nhìn quanh về phần còn lại của công viên cũng như con đường bên cạnh.

Tôi biết những công viên như này đã tồn tại từ khi tôi còn nhỏ tí, nhưng tôi lại không có một tí ký ức nào về việc dạo chơi ở bên trong một cái. Vậy thì, chính xác thì tôi đã trải qua tuổi thơ của mình như nào ? Tôi chưa bao giờ thực sự có một mong muốn mãnh liệt để đến một nơi nào đó hay làm một việc gì cả.

Khi nghĩ lại thì, tôi có một cảm giác rằng tất cả đều bắt nguồn từ khi tôi vẫn còn rất bé…có lẽ là do lần tôi được bố mẹ dẫn đi sở thú. Lần đó có một cửa hàng lưu niệm với một hàng những con thú nhồi bông dựa trên con vật của sở thú, và tôi thực sự rất muốn có được một con, nhưng tôi đã không có đủ can đảm để xin bố mẹ tôi. Họ đã rất khó chịu với tôi rồi; họ đã rất trông mong để thấy được những phản ứng của tôi khi đưa tôi đi đến sở thú, tuy nhiên tôi lại thất bại trong việc thể hiện chúng, vì vậy họ trở nên mất kiên nhẫn với việc chỉ đi bộ lòng vòng. Chúng tôi rời đi với không một món đồ chơi nào…và sau ngày hôm đó, tôi đã học được cách để không thể hiện những mong muốn của mình ra.

Mấy thứ đại loại như này xảy ra lặp đi lặp lại cho đến một ngày tôi quên mất luôn cách để mong muốn một thứ gì đó. Đó là cách mà tôi đã hoàn toàn mất đi hứng thú vào thế giới xung quanh tôi…và giờ tôi thậm chí còn chả có một cái tôi cá nhân nữa.

Từ góc nhìn của tôi thì, sẽ tốt hơn cho những người như tôi khi đảo ảnh nhìn của mình đi. Như vậy chúng tôi có thể trượt qua cuộc sống của mình mà không bao giờ phải có kì vọng quá cao vào bất cứ thứ gì.

Vào ngày đi học tiếp theo, mọi người đều coi tôi như một đứa lêu lổng — để chính xác hơn thì, họ đều né tránh tôi và không thèm bắt chuyện.

Nhưng tôi cảm thấy như thế hợp với tôi hơn.

***

Khi tôi tỉnh dậy, tôi có thể tiếng của mấy con chim đang hót bên ngoài cửa sổ, và từ khóe mắt của mình, tôi thấy một tia sáng lóe qua khe hở của chiếc rèm. Có lẽ là tôi đã ngủ gật từ bao giờ đấy… Bạn sẽ nghĩ rằng tôi sẽ phải biết lúc mà mình chìm vào giấc ngủ, nhưng mà tôi thì không. Đối với tôi thì nó chỉ là đột ngột tua nhanh đến tám tiếng sau thôi, không có gì ở giữa cả. Đó có lẽ là định nghĩa của một giấc ngủ không lành mạnh.

Tệ hơn là, tôi đã ngất đi trong khi đang nằm sấp mặt xuống giường, và giờ cả lưng lẫn cổ tôi đều đang đau. Liệu nó có tính là một “giấc ngủ nghỉ ngơi” nếu bằng một cách nào đó tôi giữ nguyên được cái tư thế buồn cười này suốt cả đêm không ? Chắc là không rồi.

Sau tám tiếng nằm dí mặt của mình vào cái chăn, trán của tôi cảm thấy nặng nề một cách kỳ lạ. Tôi cố ngồi dậy, và các khớp của tôi thậm chí phát ra tiếng kêu. Đầu óc tôi hoàn toàn mù mịt. Và tay tôi thì đã mất cảm giác, sau đó tôi lại nằm lăn ra sang bên cạnh.

Tôi đã lo lắng rằng mình sẽ lại thức cả đêm do mất ngủ, nhưng có lẽ đấy không phải là vấn đề. Mặc dù điều này cũng khiến tôi nhẹ nhõm một phần, tôi cũng cực kỳ kinh hãi việc đó — đấy là còn chưa nói đến việc tôi hoàn toàn chưa chuẩn bị một chút nào — cho ngày mới phía trước. Nói thế chứ tôi cũng chả thể nào chuẩn bị được một cách phòng thủ hiệu quả nào bằng cách thức trắng đêm cả. Kết quả thực sự đã chắc như đinh đóng cột rồi, và không có gì tôi có thể làm để thay đổi nó cả.

Mặc dù, nếu tôi biết được rằng lời cầu nguyện của tôi sẽ có thể giúp ích được thì, tôi đảm bảo sẽ dành toàn bộ tám tiếng đó để sử dụng vào việc tốt hơn.

“Trường học…”

Đột nhiên, tầm nhìn vẫn còn đang mờ mịt, chưa-ngủ-đủ của tôi trở nên hoàn toàn rõ nét. Tôi cần phải đứng dậy và chuẩn bị đi học. Tình hình là, chỉ cần mỗi cái /ý nghĩ/ đến trường thôi cũng đủ để đánh thức tôi. Trong khi tôi bật dậy khỏi giường và đứng trơ ra ở giữa phòng, tôi tiếp tục nghĩ về đoạn mà não tôi đã dừng lại đêm qua,

Nhìn lại về quá khứ…Ừ thì, quá khứ-chưa-xa, nhưng kể cả thế thì…”Mình đã trở thành một con người hoàn toàn khác rồi.”

Dựa trên cái cách mà tôi hành động khoảng một năm trước, tôi của quá khứ cảm giác như một người hoàn toàn xa lạ. Tôi đã đi từ “Ugh, đừng có nhìn vào tôi” đến “LÀM ƠN NHÌN TỚ ĐI!”

Giờ khi mà tôi tự nhận thức được nó, tôi khá là muốn chui xuống một cái hố và chết quách đi.

Từ bao giờ mà tôi lại thay đổi như vậy ? Điều gì đã thay đổi tôi ? Nghĩ lại thì, có lẽ là do Shimamura. Gặp được Shimamura, làm bạn với Shimamura. Lạy chúa, xấu hổ quá. Nhưng cùng lúc thì, tôi cảm thấy khá là xúc động. Nhưng còn Shimamura cảm thấy thế nào về sự biến chuyển của tôi ? Thất vọng ? Bị lừa gạt ?

Cả đời mình, tôi đã luôn đơn giản là nương mình theo dòng chảy và để mọi thứ tự quyết định. Nó khá là dễ dàng để xuôi theo mọi thứ mà không bao giờ vấp phải việc gì cả, và tôi thực sự thích cách sống đó hơn tôi tưởng. Nhưng giờ thì, sau khi đã ngã gục trước bao nhiêu thử thách mà tôi gặp phải, tôi đã hoàn toàn bị vón cục — như kẹo konpeito vậy.

Liệu đấy có phải là ẩn dụ đúng cho cuộc gặp gỡ định mệnh của tôi với Shimamura không ? Kẹo à ?

“Hmmm…”

Đâu mới là tôi thực sự chứ: bản thể quá khứ, hay là một tôi mới như này ?

Nah, nghe ngu ngốc quá. Đương nhiên là cả hai đều là tôi rồi.

Cái “tôi thực sự” đó là con người đang sống và hít thở ngay tại cái khoảnh khắc này đây. Ngày xửa ngày xưa, con người đó chính là tôi trong quá khứ. Và tôi không hề định đi phủ nhận toàn bộ sự thay đổi mà tôi quá khứ đã làm.

Sau cùng thì, tôi cảm thấy khá thích một tôi mới này.

***

Trái ngược với bầu trời quang đãng như hôm nay, bàn đạp của tôi cảm giác nặng như chì vậy. Vào giữa tháng Tư này, ánh nắng ấm áp của mặt trời chiếu xuống, nhưng cơn gió thì vẫn rất khô và lạnh. Có lẽ là mùa xuân vẫn chưa hoàn toàn rã hết đông.

Tôi chưa động đến cái xe đạp này kể từ hồi buổi lễ cuối năm của tháng trước. Nói đúng hơn thì, giờ khi tôi nghĩ về nó, tôi thậm chí còn chưa rời khỏi nhà kể từ kỳ nghỉ xuân, cũng như tôi chưa được đi chơi với Shimamura tí nào. Liệu tôi có được gặp cậu ấy hôm nay không ? Nếu có thì…tôi sẽ phải cư xử như nào xung quanh cậu ấy đây ?

Khi tôi tiến đến gần trường, sự lo lắng ở trong bụng tôi thậm chí còn trở nên khốc liệt hơn rất nhiều. Phía sau đùi của tôi đang cảm giác như bị điện giật vậy. Lạy chúa, tôi cảm thấy lo quá. Buổi lễ hôm nay có lẽ là tệ hơn gấp cả nghìn lần so với năm ngoái.

Tay tôi đang ướt đấy mồ hôi, và chúng đang bắt đầu trượt khỏi tay cầm. Việc này có quan trọng đến thế à ? Câu trả lời của tôi: đúng vậy. Với tôi thì, đây chính là một điểm cực kỳ quan trọng.

“Ugh…”

Không may là, câu trả lời đó không hề giải quyết được sự rối loạn bên trong tôi. Và tôi đã dành ra phần mở đầu của chuyến đi tới trường để có thể cảm thấy kinh hãi, nhưng đến phần tiếp theo thì tôi thấy mình đã mất hết kiên nhẫn và chỉ muốn tới nơi ngay lập tức. Hóa ra là, tôi có lẽ không phải loại kiên nhẫn.

Ngay phía trước của tôi đã là địa phận của Niagara Falls, tôi cuối cùng cũng đến cổng trước. Cũng giống như năm ngoái, có một giáo viên được phân công để chỉ dẫn những học sinh mới tới khu vực để xe đạp; tôi đi qua họ và xuống xe đạp của mình, đơn giản vì tôi đã có cả một năm để làm quen rồi. Lần này, có một đống xe đạp ở trong khu vực để xe, và tôi thực sự phải tốn kha khá thời gian để tìm được một chỗ cho mình.

Ngay khi tôi hoàn tất việc khóa xe mình lại, tôi đột nhận ra mình đã để nhầm vào chỗ cho học sinh năm nhất. Tuy nhiên thì hôm nay tôi đã chính thức lên năm hai rồi. Tôi cố đấu tranh tư tưởng xem mình có nên tốn công sức để lại xe về đúng chỗ không, nhưng cuối cùng thì tôi quyết định giả vờ như tôi chưa nhận ra. Tôi còn nhiều việc quan trọng hơn để lo.

Làn gió thổi qua những cành cây anh đào, làm bay đi những cánh hoa đến khắp mọi nơi. Tôi đã có thể thấy những mầm non và xanh đang bắt đầu nhú lên. Tuy nhiên khi tôi đi ngang qua hàng cây thì tôi lại bắt đầu cảm thấy chóng mặt. Mỗi bước chân đều khiến cơn buồn nôn của tôi nặng nề hơn.

Trong khi tôi tiếp tục bước đi mặc kệ sức khỏe hiện tại, một cảnh tượng quen thuộc hiện ra trước mắt tôi. Một đám đông khổng lồ các học sinh đã tụ lại trước cổng của tòa nhà chính, y hệt năm ngoái vậy. Tuy nhiên khác với lần trước, tôi không có thời gian để có thể đứng đợi đám đông này giải tán. Tôi quăng mình vào đám đông như thể dòng nước xiết đó, chuẩn bị sẵn tinh thần để chết.

Tôi không thực sự tự tin rằng mình có thể chen qua được đám đông này, vì vậy tôi dùng vai mình như để đẩy qua vùng trung tâm. Giờ khi mà tôi đã là một phần của đàn cá, hoàn toàn đông kín và chật chội từ mọi phía. Thôi thì, tôi đã có thể thấy được rõ nét phần chia lớp năm nay.

Đầu tiên, tôi tìm kiếm tên mình. Cái danh sách được làm theo bảng chữ cái, vì vậy tôi có lẽ sẽ thấy tên mình đâu đó trên đầu. Trong khi tôi đảo mắt của mình khắp nới, trái tim tôi đập thình thịch với mỗi chuyển động; Tôi cảm thấy như nó đang đập đến tận cổ của mình, và họng tôi cũng như bị bóp chặt.

Sau khi ánh nhìn của tôi đã hoàn thành một vòng quanh danh sách, máu dần dần chảy khỏi mặt tôi. Mắt tôi cảm giác như chúng sắp rơi ra khỏi hốc mắt rồi.

“Không thấy gì á ?”

Tên tôi không hể có trên danh sách. Cả Shimamura cũng vậy. Mắt tôi mở to. Cái quái gì đang xảy ra vậy ?

Sau khi đứng đờ ra đấy cố nắm bắt được tình hình hiện tại một hồi lâu, đột nhiên tôi nhận ra lời giải thích: đây có lẽ là danh sách cho học sinh mới. Đương nhiên là tôi và Shimamura sẽ không ở đây rồi.

Tôi ngay lập tức quay người lại. Chỉ riêng việc ở đây thôi đã đủ để làm tôi căng thẳng rồi, và cái sai lầm này như thể là giọt nước tràn ly vậy. Cuối cùng thì, cái hiện thực về việc lên năm hai của tôi bắt đầu ngấm dần.

Vì vậy, tôi đã hoàn toàn đỏ mặt đi ngang qua đám đông như một đứa lập dị vậy.

Nói thế thì, /rời được/ khỏi đám đông đó nghe như một nhiệm vụ cho Hercules vậy. Hơi cúi người xuống, tôi né tránh chạm mắt với người khác nhiều nhất có thể và bắt đầu băng qua từng người một. Kể cả sau khi tôi đã thoát ra, tầm nhìn của tôi vẫn còn lu mờ, và tôi cảm thấy cực kì tệ.

Bằng một cách nào đó, tôi có thể thấy được một đám đông người đang tụ tập ở phía còn lại của tòa nhà. Rõ ràng là, đấy mới là nơi tôi phải đến. Chứng cứ của tôi có lẽ là do việc tôi nhìn thấy Hino và Nagafuji đang bước đi ngược lại khỏi đám đông đó. Tôi có thể nghe thấy họ trò chuyện vui vẻ.

“Tớ lại bị kẹt với cậu thêm lần nữa ? Đã bao nhiêu năm liên tiếp rồi ?”

“Mười, tớ đoán vậy ?”

Có lẽ là họ đã được xếp vào cùng một lớp. May mắn thật, tôi nghĩ, trong khi nhìn họ ghen tị trước khi họ biến mất vào bên trong trường. Giờ đã đến lượt thử thách tiếp theo của tôi: lại chui một lần nữa vào trong đống người đó.

Oh, tôi hiểu rồi. Năm hai cao hơn rất nhiều so với năm nhất, tôi ngẫm nghĩ trong khi so sánh một cách thực tế. Lần này, tôi sẽ phải đấu tranh để tiến được tới bên trong nếu muốn nhìn thấy bất cứ cái gì. Cộng thêm là, mọi người ở phía trước còn đang đẩy về phía đối diện để có thể thoát ra khỏi đó, và điều đó không hề giúp mọi chuyện đơn giản hơn. Tôi bơi qua biển người đó, thỉnh thoảng nhận vài cú cùi chỏ vào hai bên sườn.

Hôm nay là ngày đầu tiên tôi chống lại dòng chảy — tôi đang tiến về phía trước bằng chính mong muốn của mình.

Lần này, tôi lướt qua mảnh giấy được đính trên tường, và đã tìm được tên của mình ở trên đấy. Đúng như dự đoán, tôi gần như ở ngay trên đầu và rất dễ thấy. Sau đó tên tôi bắt đầu đảo xuống phía dưới danh sách. Đây là bài kiểm tra cuối cùng để xem ngày hôm nay của tôi sẽ trở nên tuyệt vời hay tệ hại như nào.

Tôi có thể cảm thấy tầm nhìn mình trở nên hoàn toàn mờ mịt trong sợ hãi, nhưng tôi cố quay trở lại với thực tại và ép bản thân mình tiếp tục nhìn. Mắt tôi cứ đảo xuống… và xuống … và xuống. Đám đông hoàn toàn bị loại bỏ khi mà nhịp đập của tim tôi càng ngày càng to hơn. Tôi có thể cảm thấy sự sục sôi trong máu mình chảy qua huyết quản. Não tôi đã hoàn toàn căng như dây đàn, và tầm nhìn của tôi đã hoàn toàn lu mờ.

Cứ cho là tôi là một con người không hề hoàn hảo. Tôi không thấy bản thân mình như một người đã dành cả đời để cố gắng và cuối cùng gặt hái được kết quả mà mình mong muốn. Tôi có thể tiếp tục và ngồi cầu nguyện cả ngày, nhưng nếu những lời cầu nguyện đó hoàn toàn bị phớt lờ, thì nó cũng không phải lỗi của ai ngoài tôi cả. Kể cả vậy, mắt tôi vẫn từ chối bỏ cuộc — chúng tiếp tục tìm kiếm. Tìm kiếm cái sự thật được viết lên ngay trước mắt.

Liệu trên đời này thực sự có một vị thần không ? Liệu có ai đó  ngoài đó đã lắng nghe tôi không ?

Tôi đứng thẳng người và tuyệt vọng cầu xin để tìm thấy cái tên đó.

***

Mình luôn luôn muộn vào những ngày thứ Hai, phải không nhỉ ? Tôi nghĩ trong khi băng qua cổng trường… mà thú thật thì, tôi không hề cảm thấy tội lỗi về việc đó.

Tôi đi về hướng có những tiếng trò chuyện ở xa, chỉ để nhận ra vào phút cuối rằng mình đã nhìn nhầm vào danh sách của bọn năm nhát. Whoops. Tôi nhìn thấy một nhóm năm hai và tiến về đó.

“Oh…?”

Tôi dừng lại khi mà bản thân chứng kiến được một cảnh tượng hiếm gặp 

Đó là Adachi, đang nhảy cẫng lên trên trời với hai tay giơ lên đắc thắng, những cánh hoa anh đào nhẹ nhàng rơi xung quanh cậu ấy.